El Emo Elegante -de nuevo-

Hay días en que no tengo nada que contarles, pero no quiero que vengan aquí y no encuentren nada nuevo. Así que bueno, desempolvé una simpática entrada de mayo de 2008, que publiqué a propósito de los enfrentamientos en México entre Punketos y Emos. Sinceramente nunca había oído hablar de los Emos, así que busqué y encontré algo que me dió risa.
Quizá todos tenemos algo de Emos, sino pregunten a cualquier mexicano con dos tequilas de más y José José en el fondo. "Amar y querer no es igual..."

Estaba, como dicen, "navegando por la red" me topé con el blog: a ver que diablos.
Allí resolví todas mis dudas sobre lo que es ser EMO. Subgrupo urbano despreciado -y madreado según he leído--por los Punketos en la Ciudad de México. Este amigo bloggero explica atinadamente que el personaje que aparece en el video que posteo es "el rey emo y precursor de dicho género musical, la imágen no es la de los emos de hoy, pero él es quien empezó el movimiento. Es el EMO ELEGANTE"

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Deconstruyendo a Bob Esponja

James Parker deconstruye la tormentosa ironía y el optimismo contagioso de un episodio (o dos) de Bob Esponja.

Adoro cuando los papás usan las caricaturas de sus hijos como ejemplos en su profesión.

James Parker analiza "el sueño dorado de Bob Esponja" en The Atlantic

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Cowland

21 Modelos Económicos ... explicados con vacas


SOCIALISMO
Usted tiene dos vacas.
Le da una a su vecino.

COMUNISMO
Usted tiene dos vacas.
El estado se queda con las dos y le da a usted algo de leche.

FASCISMO
Usted tiene dos vacas.
El estado se queda con las dos y le vende a usted algo de leche.

NAZISMO
Usted tiene dos vacas.
El estado se queda con las dos y a usted lo desaparece

BUROCRATISMO
Usted tiene dos vacas.
El estado se queda con las dos, mata a una, ordeña a la otra y después tira la leche...

CAPITALISMO TRADICIONAL
Usted tiene dos vacas.
Vende una y compra un toro.
Su rebaño se multiplica y la economía crece.
Usted vende todo y se retira con el ingreso.

SURREALISMO
Usted tiene dos jirafas.
El gobierno le ordena tomar clases de armónica.

CAPITALISMO MODERNO
Usted tiene dos vacas.
Vende tres a su compañía que aparece listada públicamente, usando cartas de crédito abiertas por su cuñado en el banco, luego ejecuta un swap de activo/pasivo con una oferta general asociada de tal manera que puede tener las cuatro vacas de regreso, con una exención de impuestos por cinco vacas.
Los derechos de leche de las seis vacas son transferidos vía un intermediario a una compañía de las Islas Caimán, de la cual es propietario secretamente el accionista mayoritario, el cual vende los derechos de las siete vacas de regreso a su compañía que aparece en listas. El reporte anual dice que la compañía es propietaria de ocho vacas, con opción a otra. Usted vende una vaca para comprar un nuevo presidente al país, lo cual lo deja con sólo nueve vacas. No hay estados financieros que acompañen a la liberación. El público le compra su toro.

UNA CORPORACIÓN AMERICANA
Usted tiene dos vacas.
Vende Una y obliga a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Después, contrata a un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA
Usted tiene dos vacas.
Usted se va a la huelga, organiza disturbios y bloquea carreteras, porque quiere tres vacas.

UNA CORPORACIÓN JAPONESA
Usted tiene dos vacas.
Las rediseña para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca ordinaria y produzcan veinte veces más leche. Entonces crea una caricatura con la imagen de una vaca que se llama 'Cowkimon' y la comercializa por todo el mundo.

UNA CORPORACIÓN ALEMANA
Usted tiene dos vacas.
Les aplica reingeniería para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.

UNA CORPORACIÓN ITALIANA
Usted tiene dos vacas, pero no sabe dónde están.
Decide mejor irse a comer.

UNA CORPORACIÓN RUSA
Usted tiene dos vacas.
Las cuenta y ve que tiene cinco vacas.
Las cuenta de nuevo y ve que tiene 42 vacas.
Las vuelve a contar y ve que tiene dos vacas.
Deja de contar vacas y abre otra botella de vodka.

UNA CORPORACIÓN SUIZA
Usted tiene 5000 vacas. Ninguna le pertenece.
Cobra a los propietarios por almacenarlas.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Usted tiene dos vacas.
Tiene a 300 personas ordeñándolas.
Pregona que tiene pleno empleo y alta productividad bovina.
Arresta al periodista que reporta la situación real.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Usted tiene dos vacas.
Usted les rinde culto.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Usted tiene dos vacas.
Están locas.

UNA CORPORACIÓN IRAKI
Todo el mundo piensa que usted tiene montones de vacas.
Usted les dice que no tiene ninguna.
Nadie le cree, así que lo bombardean e invaden su país.
Usted sigue sin vacas, pero por lo menos ya es parte de la Democracia....

UNA CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Usted tiene dos vacas.
El negocio parece buenísimo.
Usted cierra la oficina y va por unas cervezas para celebrar.

UNA CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Usted tiene dos vacas.
La de la izquierda es muy atractiva.

UNA CORPORACIÓN MEXICANA
Usted tiene dos vacas.
El gobierno piensa que la delincuencia organizada come frutilupis con la leche de sus vacas.
El gobierno extingue la propiedad de sus vacas.

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Aprendiz. Moraleja.

Música de Paul Dukas (The Sorcerer's Apprentice)
Basada en el poema de Goethe Der Zauberlehrling

Walle! walle
Manche Strecke,
Daß, zum Zwecke,
Wasser fließe,
Und mit reichem vollem Schwalle
Zu dem Bade sich ergieße.

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si, ok, pero quién la pintó?

Como saben la Secretaria de Estado, Hillary Clinton, estuvo de visita en México, el último día que estuvo en el D.F., visitó la Basílica de Guadalupe en donde le fue mostrada la imagen de la vírgen de Guadalupe por el Monseñor Diego Monroy, rector de la Basílica.

Hillary, impresionada preguntó -Quién la pintó? a lo que Monroy contestó: "la pintó Dios".

Hillary: "si, ok, pero, quién la pintó?"

La nota aquí

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